Hace tiempo que no me pasaba esto de no saber qué decir, qué hacer, básicamente porque no sé que siento. Las palabras se me enredan y los dedos se me crispan, un escalofrío recorre mi espalda y una que otra lágrima escapa. Estoy literalmente colapsada.
Es difícil saber por donde empezar. Esto no pretende ser más que una suerte de desahogo, porque no lloraré frente a nadie mientras me aguante el pecho. En fin.
¿Cuál es el afán de recalcarme que no soy suficiente? Ya lo sabía, lo tenía bastante claro, que no soy y nunca fui suficiente, que valgo nada en todo esto. Siempre lo supe, no es necesario decírmelo, porque me duele y trato de no pensar en ello. Pero por supuesto, había que recordármelo, murmurarme que logró todo lo que yo intenté, que es mejor que yo, que tengo que resignarme a eso porque no hay nada que pueda hacer. Noticias: ya lo sabía. Pero duele. Y más cuando tú lo dices.
Aparte de eso, no entiendo la necesidad de hacerme estar ahí para verlo. Quiero decir, ya, bien por ti que sea todo lo que buscas, pero si lo es, no necesitas que me quede ahí para hundirme mientras ustedes se regocijan. Te aconsejo dejar de amarrarme, sabes que no puedo irme si no me dejas, deberías dejarme, si es que algo de consideración tienes por mí.
Eso es una cosa. Está el otro punto que me tiene chata que es el "todos". Todos saben tal cosa, todos dicen esto otro, todos te vieron en esto. ¿Quién mierda son todos? Hay algo de lo que no me estoy enterando y parece ser importante, o por lo menos interesante, ya que todos están preocupados de ello y evidentemente más informados que yo. Me gustaría, eso sí, que alguien, uno solo de todos tuviese la amabilidad de ir y contarme en qué ando, con quién ando, qué digo y cuándo, para saber a qué atenerme por último.
Ah, y el otro imbécil, que le da la depresión y se vuelve estúpido, y me hace daño también. No es que no pueda ponerse estúpido de cuando en cuando, pero no sé hasta cuando le dure, y, como soy, me culpo a mí misma de esto. Obvio que se pone estúpido, cuando yo he jugado con él sin querer, porque lo quiero pero me confunde, y como me confunde no lo quiero todo lo que se merece. Mierda.
Por lo demás, está lo de siempre. Ah, y varias cosas que he pensado pero no me apetece que nadie las conozca. Estas ya me dan lo mismo.
Nada, el desahogo, nada más. No pido comprensión ni nada.
P.S.: Si lees esto, como probablemente lo harás, no me lo menciones, creo que lo sabías de sobra y no me interesa hablar de ello.
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