Mi pequeña golondrina, sobreviviste a mi arremetida de odio, tú, que eres tan frágil y tan triste...
Te odié por haberte olvidado de mí y de todo lo que cantabas en tu vuelo, no porque me importase que tu cuerpo de ébano azulado fuese mío, sino porque perdí tu alma escueta sin saberlo.
No me gusta perder, mucho menos cuando no está en mis planes. (Las cadenas oxidadas que te ataban a mí acabaron por deshacerse).
Vuelves como tus congéneres alados en primavera, trinando otra vez a mi cuerpo quebradizo, planeando a la recóndita y temblorosa médula de mi sentir más oscuro y deleznable. Sigo odiándote, pero me niego a perder otra vez. Te dejo libre, ¡vete! Agito las manos en ademán de desprecio para espantarte, pero tú, obstinada golondrina, me arrullas aún.
Me aturde profundamente, vencejo de mis cielos, el hecho de que no te ahogaste en la verborrea ignominiosa que vertí desde lo hondo de mis entrañas hasta tu boca de pájaro. Píaste (me atrevería a decir que sonreíste) y en magnánimo gesto amaste otra vez mis fauces sobrecogidas, como si aquellas torvas palabras nunca hubiesen existido.
¿Sabes cuál es el problema, golondrina de mi alma? Cuando derramas la odiosa hiel, queda sólo un dulce vacío (se llama amor, dice la gente), y ahora resulta que eres mis alas color turquí y el hierro pesado que me enjaula; eres el gorjeo que me llena de dicha y que no me deja yacer en paz.
Mi corazón vuela atado a tus alas etéreas, aronde de mon âme, atado a tu sutil espinazo y sujeto a tu más leve capricho, feneciendo en el glacial índigo del firmamento.
(¿Te amo?)
(Las golondrinas están ausentes todo el invierno, pero siempre retornan en la primavera)
Estaba tan triste en ese momento que no te imaginas, estaba tan enojada contigo, tan terriblemente angustiada... Cuando comenzaste, iba a romper a llorar, no sé si lo notaste.,+Glorious+Wounds.jpg)
Entre el humo se esboza tu rostro geométrico.jpg)
Una cosa que quede clara entre nosotros: yo te amo.
Ah, la remembranza de ese tiempo en que me bastaba tu risa para calmarme y respirar. Me enlazaba a tu cuello, nos abrazábamos y pasábamos así tardes, días enteros. No hablábamos, no hacía falta, el latido de tu corazón era suficiente. Eras la única persona que me hacía sentir que no importaba la mierda de afuera mientras estuvieses aquí, lo único que realmente importaba era tu pecho en mi pecho y mi boca en tu cuello, tus brazos en mi espalda.
Hoy, al apoyar la frente en mis rodillas, encontré tu olor en mi pecho, como si estuvieses anclado a mis entrañas, mezclado con mi piel.
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Es curiosa esta parte de la/las vida/vidas. Estoy, ciertamente, pesarosa y taciturna, y al mismo tiempo tengo un regocijo contenido en mis entrañas. Me siento un poco bien y un poco infame, un poco aquí y un poco allá. Como si desde mis ojos mirasen dos, tres, mil personas diferentes, todas iguales y horriblemente diferentes a la vez.
Soy todo y soy nada. Soy toda esa gente que siento gemir desde lo hondo de mis entrañas, sin ser ninguna en particular. Yo no existo propiamente tal, tal vez nunca fui, tal vez me perdí, tal vez morí. No sé cómo más explicar esto.
